I benefici per la salute di amicizie e fidanzate femminili

Da introverso da sempre, mi sono sempre sentito a mio agio con gli amici, i fidanzati, i colleghi e praticamente chiunque altro uno contro uno. (Conversazioni intime: sì. Grandi attività di gruppo: clamoroso.) E anche se termini come #girlsquad mi mettono in evidenza - beh, la maggior parte delle situazioni di gruppo mi stressano - mi rendo conto che sono ossessivamente invocato e restituito al mio nucleo di ragazze negli anni.

le donne non sperimentano solo la spinta verso la lotta o il volo, ma rilasciano ossitocina. Questa impennata ormonale può costringere le donne a "curare e fare amicizia". "

Che si trattasse di un diploma post laurea 3 a. m. "cosa sto facendo della mia vita? ! "Telefonate con i miei amici del college, o umilianti incidenti di stalking di quarta elementare (no, non lontanamente strano che il mio migliore amico e io regolarmente si presentasse alla porta del mio vicino carino per interrogarlo su cosa avrebbe mangiato per cena), le mie amiche mi hanno aiutato a rimanere sana e sana nel corso degli anni.

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Esiste una scienza dietro alle amicizie femminili?

"La ricerca dimostra che le donne, [possibilmente] più degli uomini, devono mantenere queste connessioni. Aumenta la serotonina e l'ossitocina, l'ormone legante ", afferma Alisa Ruby Bash, PsyD, LMFT. Gli studi a Stanford sembrano confermare questo, come ha fatto uno studio dell'UCLA che mostra che in periodi di stress, le donne non provano solo la spinta verso la lotta o il volo, ma rilasciano ossitocina. Questa impennata ormonale può costringere le donne a "curare e fare amicizia" a. K. un., per proteggere i loro figli (se li hanno), ma anche per connettersi con altre donne.

Mi sono spesso rivolto alle mie amiche per la compagnia e il sostentamento emotivo che gli altri trovano nei loro partner e figli.

Il mantenimento di tali legami diventa ancora più importante man mano che invecchiamo, secondo il dott. Bash. "Diventiamo più occupati, con più responsabilità", dice. "Ci fa sentire nutriti e convalidati per uscire con gli amici che possiamo essere totalmente noi stessi [con], senza le pressioni esterne. "

Questo è assolutamente il caso di Aly Walansky, 38 anni, con sede a New York, che osserva che le sue amiche le danno" nessun giudizio ", solo una sorta di sostegno sincero e senza esclusione di colpi che non trova da nessun'altra parte. "Con i ragazzi, o la mia famiglia, devo temperare le cose in modo da non offenderli o rendere le cose strane. Ma le mie amiche mi diranno la verità, e questo è tutto, "spiega.

Anche Julia Antenucci, 25 anni, di Rochester, trae conforto dall'accettazione senza complicazioni che la "squadra" delle ragazze del college le offre. Sebbene si siano sparpagliati in tutto lo stato da quando si sono diplomati, hanno il tempo di riunirsi almeno un paio di volte all'anno, e la loro connessione non diminuisce.

"Non mi sono mai sentito così capace di essere me stesso … di quando sono vicino a queste donne", dice Antenucci via email. "È bello sapere che non importa dove mi trovi nel mondo … ci sono queste donne che mi conoscono, mi amano e mi sostengono. È una sensazione di sicurezza che non ho mai provato prima, nemmeno con la mia famiglia. "

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So cosa intende.

Anche se potrebbe sembrare un cliché, per molte donne single come me, le fidanzate fanno diventano più vicine della famiglia. Potresti vederli di più o confidarti di più. Essendo un singleton di lunga data privo di molti dei tradizionali ornamenti dell'età adulta (nessun marito o figlio, nessun lavoro di ufficio 9-5), mi sono spesso rivolto alle mie amiche per la compagnia e il sostentamento emotivo che gli altri trovano nei loro partner e bambini.

Le ragazze possono aiutare a curare i sentimenti di solitudine?

Sebbene questa non sia stata una scelta consapevole da parte mia (mi piacerebbe ancora trovare un partner, grazie), sono grato di avere gli amici più stretti che faccio. Soprattutto perché, negli ultimi anni, gli studi hanno ripetutamente dimostrato che la solitudine può essere letale. Secondo l'Indian Journal of Psychiatry, è la percezione che uno è solo - non la realtà oggettiva di quante connessioni ha qualcuno - che crea il maggior danno. Questa "solitudine patologica", che può contribuire a una varietà di problemi di salute, sta diventando sempre più comune.

Le ragioni del nostro crescente isolamento sociale sono una miriade, ma la tecnologia, i social media e i pericoli del confronto sociale giocano un ruolo importante.

"Anche 10 anni fa, la gente andava in un bar e in realtà parlava con la gente", osserva il dott. Bash. "Oggigiorno in America, siamo così isolati. Con i social media, la tecnologia e gli sms … le persone si sentono più sole. Anche se non sono fisicamente soli, sono dipendenti dal vedere costantemente ciò che fanno tutti gli altri. “

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Questa dicotomia tra la nostra simultanea iperconnettività - avendo la perenne capacità di controllare amici lontani - e il crescente senso di alienazione emotiva da parte degli americani rendono la nostra vita reale, anche le amicizie faccia a faccia più importante da sostenere.

ciò che conta non è come trovi la tua gente, è che tu faccia a trovarli, o almeno ci provi.

"Dobbiamo rendere queste amicizie una priorità assoluta", afferma il dott. Bash. "Pianifica le notti delle ragazze e pranza con gli amici! Fatelo in anticipo. "

Bash suggerisce anche di sollevare il telefono e di avere, sai, conversazioni effettive invece di inviare messaggi o chattare su Facebook. Naturalmente, ciò non significa che Internet non può essere uno strumento per aiutarti a creare o coltivare amicizie. Al contrario, molte donne costruiscono amicizie significative attraverso gruppi di Facebook, elenchi di quartiere, persino varie app di ricerca di amici in stile Tinder, come Hey Vina e Peanut.

In effetti, Julia Antenucci afferma che uno dei suoi più grandi sistemi di supporto è una mailing list di donne di New York che effettuano regolarmente il check-in via e-mail, oltre a incontrarsi di persona per pianificare eventi attivisti.Poiché Antenucci non vive più a New York, conosce solo la maggior parte di queste donne da dietro uno schermo.

Eppure "è stata la mia ancora di salvezza e proverbiale abbeveratoio digitale da quando mi sono iscritto l'anno scorso", dice, sottolineando, "Anche se non posso parlarne [personalmente] come una donna bianca cis, so che gruppi online simili hanno è stato davvero utile per le minoranze e gli individui queer … come "bambole" in cui la solidarietà potrebbe non essere presente. “

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Alla fine della giornata … hai bisogno di #girlsquad?

Certo, non tutte le amicizie sono le stesse, e mentre sarebbe bello se ogni donna in America avesse una legittima gang femminile con cui confidarsi, passare le vacanze e pianificare il dominio del mondo, tutti sono diversi.

Non tutte le donne hanno bisogno - o vogliono - di una "squadra". "

Per alcune donne, solo pochi amici intimi possono essere più che sufficienti. Julia W., 33 anni, che vive in California, dice: "La mia" squadra femminile "è piccola. Ho queste unità di 2: I miei due migliori amici della scuola superiore. I miei 2 migliori amici del college. I miei 2 migliori amici di networking. "

Ciò che conta non è il modo in cui trovi la tua gente, è che tu faccia a trovarli, o almeno ci provi. "Sii proattivo", ricorda il dottor Bash. "Rendi questa una priorità. "E se non ti senti soddisfatto del numero o della qualità delle amicizie nella tua vita in questo momento, non è troppo tardi per lavorare per migliorarlo.

"[Spesso] abbiamo conoscenti con cui vorremmo essere più amici. Se facciamo la prima mossa e chiediamo loro di pranzare o prendere un caffè, questo può aiutare ", dice il dottor Bash.

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Naturalmente puoi anche andare là fuori e fare più cose. Prendi lezioni, unisciti a un gruppo o a un club e partecipa da solo a divertenti eventi locali. "[Si tratta di] mettersi in una situazione in cui interagirai con le persone", osserva Bash.

E non lasciare che piccole differenze ti impediscano di raggiungere un vecchio amico che potresti aver diverguto da un po '. Come dice il dott. Bash, "dobbiamo cercare di essere pazienti ed empatici con i nostri amici, anche se siamo in un posto diverso. Forse il tuo amico ha un nuovo bambino e non è disponibile; forse ti senti frustrato. Ma [cercare di] rimanere di supporto e disponibile. Anche se attraversiamo fasi diverse, torneremo insieme più tardi. "

Laura Barcella è autrice e scrittrice freelance attualmente residente a Brooklyn. Ha scritto per il New York Times, RollingStone. com, Marie Claire, Cosmopolitan, The Week, VanityFair. com, e molti altri.