Se combatti ansia e depressione, non lasciare che nessuno ti dica che è "Just Stress"

Scossa della conchiglia. Questa è l'unica parola che posso usare per descrivere quello che ho sentito quando ho iniziato il college. Stavo lottando come uno studente prematuro e mi sentivo scoraggiato dalle mie prestazioni e dall'ambiente altamente stressante. La pressione familiare per continuare a perseguire la medicina come carriera era incredibile. Più mi facevano pressione, più mi sentivo come se stessi affogando nel dubbio se potessi davvero riuscire.

Stavo lavorando così duramente, eppure, non stavo andando bene. Cosa c'era di sbagliato in me?

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Junior anno, ho riflettuto sulla mia scelta professionale. Ho avuto la sensazione che scegliere di diventare un medico non mi stia facendo clic. Mentre pensavo di più, mi sono reso conto di aver scelto il campo non perché mi interessasse, ma a causa del mio imperituro bisogno di rendere i miei genitori orgogliosi. Alla fine ho deciso di smettere di dedicarmi alla medicina e concentrarmi sulla realizzazione di una carriera da qualcosa di cui ero profondamente appassionato: la salute pubblica.

Convincere i miei genitori a sostenere la mia decisione è stato un gigantesco ostacolo da saltare, ma la più grande sfida che ho dovuto affrontare è stata la pace con la mia decisione. È stato allora che tutto è iniziato - l'estate scorsa - quando lavoravo a Boston, nel Massachusetts.

Oscurità ineluttabile

Prima venne il sentimento di irrequietezza e preoccupazione costante. Mi svegliavo di notte con la testa leggera e la nausea. La mia mente correva, il mio cuore sembrava uscito dal mio petto, ei miei polmoni non riuscivano a tenere il passo con il resto del mio corpo mentre facevo fatica a respirare. Questo sarebbe il primo di molti attacchi di panico a venire.

Con l'andare dell'estate, mi sono reso conto che avevo sviluppato ansia. Gli attacchi di panico sono diventati più frequenti. Mi è stato detto da un terapeuta di rimanere attivo e circondarmi di amici, cosa che ho fatto, ma le mie condizioni non miglioravano.

Una volta tornato a scuola a settembre, ero fiducioso che occuparmi di compiti scolastici mi avrebbe distratto e la mia ansia sarebbe svanita. Ho finito per sperimentare l'esatto opposto.

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La mia ansia amplificata. Mi sentirei ansioso prima e in classe. La delusione mi ha colpito di nuovo. Perché non stavo migliorando? Improvvisamente tornare a scuola si sentì paralizzante. Poi è arrivato il peggio.

Ho iniziato a saltare le lezioni. Il sonno è diventato la mia fuga. Anche se mi svegliassi presto, mi costringerei a riaddormentarmi solo per poter intorpidire la mia mente tortuosa. Piangere - senza motivo a volte. Sono caduto in un ciclo senza fine di avere pensieri cattivi.

Attraverserei la strada camminando in classe e segretamente desidero che un'auto mi colpisca. Mi sono ritrovato sepolto così profondamente nel senso di colpa per tutto ciò che riguarda la mia vita. Per aver fallito, per deludere me stesso e i miei genitori, per essere un peso per tutti i miei cari.Quando mi sentivo felice per qualcosa, mi sentivo in colpa anche per questo.

Il dolore fisico improvvisamente sembrava una distrazione dall'auto-tortura emotiva. La guerra tra la mia ansia e la mia depressione era implacabile.

Anche se ero circondato da amici, mi sentivo così solo. I miei genitori non sembravano capire perché mi sentivo giù anche quando ho cercato di spiegarglielo. Mia mamma suggerì yoga e meditazione per aiutare il mio umore. Mio padre mi ha detto che è tutto nella mia testa.

Come potrei dire loro che ci sono dei giorni in cui devo usare ogni fibra del mio essere solo per alzarmi e iniziare la giornata?

PubblicitàAdvertisementSo, ci sono stato. In questa profonda voragine di tristezza senza fine che non importa quanto duramente ci abbia provato, non potevo uscire. Ogni singolo giorno sembrava un'eternità spremuta in 24 ore.

Gratitudine e speranza per il futuro

Dopo mesi di terapia e alti e bassi, finalmente ho iniziato a prendere antidepressivi, ei miei genitori ora capiscono la profondità del dolore che stavo provando.

E ora, eccomi qui. Ancora ansioso, ancora depresso. Ma sentirsi un po 'più speranzosi. Il viaggio per raggiungere questo punto è stato arduo, ma sono contento di essere qui.

Oggi voglio solo esprimere la mia più profonda gratitudine ai miei genitori, amici e chiunque sia stato lì per me.

Ai miei genitori: non posso ringraziarvi abbastanza per accettare anche le parti più oscure di me e amarmi così incondizionatamente.

Ai miei amici: grazie per avermi trattenuto mentre piango, costringendomi a respirare quando mi sentivo fisicamente impossibile, e per aver sempre tenuto la mia mano in questi pochi mesi impossibili. Grazie a tutte le persone della mia vita che sono state lì per me a cui sfogarmi e non farmi mai star male una volta.

PubblicitàPubblicitàSe c'è qualcosa che ho imparato negli ultimi mesi, è che il dolore è profondamente connesso alla paura. C'è una paura che i tuoi cari ti offenderanno o penseranno che sei una seccatura. Paura che non ti sentirai meglio. Paura che nessuno capisca il tuo dolore.

Per chiunque abbia mai sperimentato qualcosa di simile a questo, non posso sottolineare abbastanza che non sei veramente solo. Potresti guardarti intorno e pensare che nessun altro al mondo capisce quello che stai passando, ma ci sono persone che lo fanno. Non aver mai paura o vergognarti di quello che stai attraversando.

Tutto ciò che senti o che soffri migliorerà. Nel processo, scoprirai di più su te stesso di quanto avresti mai pensato di poter fare. Ancora più importante, scoprirai che sei un guerriero e quando hai toccato il fondo, non c'è nessun posto dove andare se non su.

Se tu o qualcuno che conosci è alle prese con la depressione, c'è più di un modo per ottenere aiuto. Prova il National Suicide Prevention Lifeline al numero 800-273-8255 e raggiungi le risorse vicino a te.

Questo articolo è stato originariamente pubblicato su Brown Girl Magazine.

Shilpa Prasad è attualmente uno studente prematuro all'Università di Boston. Nel suo tempo libero, ama ballare, leggere e assistere a spettacoli televisivi.Il suo obiettivo come sceneggiatore per Brown Girl Magazine è quello di entrare in contatto con ragazze di tutto il mondo condividendo le sue esperienze e idee uniche.