Ehi, mamma! Lancia via la scala! I tuoi bambini stanno guardando!

Ero di recente al corso di danza di mia figlia quando un'altra madre si sedette accanto a me con un'espressione preoccupata sul viso. "Cosa c'è che non va? " Ho chiesto.

"Ero nella hall", ha detto, "e gli 8 anni si stavano preparando per iniziare la loro lezione. Ho sentito uno di loro dire alla sua amica: "Sei così magro. Vorrei essere magro come te. "E poi si rivolse a un'altra ragazza in fila e disse:" Non vorresti che fossimo magri come lei? Invece di essere entrambi così paffuti? Probabilmente dovremmo saltare la cena stasera. '”

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Questa madre è stata scossa, e lo ero anche io. Le nostre figlie hanno solo 3 anni, iscritte alla classe pre-K nello stesso studio. Ma questo potrebbe essere il loro futuro? Potrebbe quel livello di controllo del corpo iniziare davvero così giovane per loro?

Quando tutto inizia

Avevo 13 anni la prima volta che mi ficcavo un dito in gola. Era l'inizio di quella che sarebbe diventata una battaglia di quasi 10 anni con un disturbo alimentare. Come donna adulta, non sono sicuro di essere mai stato particolarmente sicuro della mia pelle. Ci sono cose assolutamente del mio corpo che detesto, e non riesco a pensare a un momento in tutta la mia vita quando non ho desiderato di poter versare solo 10 chili in più.

Guardo le foto di me stesso al liceo, quando ero così magro - troppo magro - e così convinto che ero grasso. E mi terrorizza. Non voglio quel futuro per mia figlia. Non voglio che cresca con gli stessi problemi corporei che ho sempre avuto.

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Uno studio del 2013 sul Journal of Eating Disorders (e molti altri studi, sia prima che dopo) hanno trovato una forte correlazione tra le parole di una madre sul proprio peso e il modo in cui le figlie crescono nei loro confronti peso. Le madri che parlano costantemente di dieta, o vogliono dimagrire o non apprezzano l'immagine allo specchio, hanno maggiori probabilità di allevare figlie che provano lo stesso.

E così, sono cauto e consapevole per sempre delle parole che uso di me e di altre donne di fronte alla mia bambina. Anche quando non è in giro adesso. Perché sono per sempre consapevole del potenziale per lei di udire, o per i miei sentimenti di fondo sul mio stesso corpo da strofinare su di lei.

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Ma una cosa a cui non avevo pensato era un'abitudine quotidiana di cui non mi liberavo mai dai miei giorni di disordini alimentari. L'abitudine di spogliarsi nuda ogni mattina, prima che un morso di cibo o una goccia d'acqua mi toccassero le labbra, e mi pesava prima di iniziare la giornata.

Mi sono giudicato da quei numeri per tutto il tempo che posso ricordare. Ho prestato attenzione a come fluttuano insieme al mio ciclo mensile, e anche adesso, anni dopo un punto in cui ero ritenuto "guarito" dal mio disturbo alimentare, ho limitato la mia dieta nei giorni in cui il numero è stato più di quanto avrei voluto.

La parte peggiore? Non ho mai considerato quanto malsana possa essere questa abitudine.

'Voglio essere come la mamma! '

Cioè, fino al giorno in cui mia figlia si è avvicinata alle mie spalle. "Il mio turno, mammina," disse lei, calpestando la scala proprio mentre scendevo. Rimasi lì in stato di shock, incerto su cosa dire. Non mi ero nemmeno reso conto che lei fosse dietro di me. Non mi ero reso conto che stava guardando.

Abbassò gli occhi su quei numeri e sospirò, proprio come lei mi aveva visto fare. E mi sono bloccato, malato allo stomaco e completamente ignaro di cosa fare dopo.

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Per fortuna, non ho dovuto pensarci a lungo. Scese e sorrise. "Cialde? "Ha detto, chiedendo il suo cibo preferito per la colazione. E così siamo andati in cucina e abbiamo fatto i waffle, e ho riflettuto.

Sapevo che non avrebbe potuto sapere cosa stava guardando, o cosa stava facendo mentre rifletteva così attentamente le mie azioni. Ma sapevo anche che un giorno lo avrebbe fatto. Quanto più a lungo ho continuato questa abitudine, tanto più probabilmente sarebbe diventata una di quelle che ha iniziato.

E così, non appena mia figlia è stata al sicuro a scuola materna quel giorno, sono tornato a casa e ho camminato su quella scala proprio davanti alla nostra porta. L'ho buttato nella spazzatura e da allora non ho più guardato indietro.

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Chi lo sapeva che dopo anni di terapia e trattamento, sarebbe stato necessario avere una figlia per farmi perdere l'ultimo dei miei comportamenti disordinati?

Rompere le cattive abitudini per una salute migliore

Sono passati alcuni mesi da quando ho gettato via la scala. Non ho idea di cosa pesi oggi. So che i miei vestiti mi stanno ancora bene, e ho deciso che è il barometro con cui dovrei giudicare.

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Perché basare il mio valore su un numero ogni giorno? Non andava bene per me. E non sarebbe mai stato buono per mia figlia.

La realtà è che la salute non può essere determinata da un numero su una scala. E la forza non è valutata in questo modo neanche. Quindi forse è tempo, come madri, iniziamo a inviare il messaggio alle nostre figlie che si ottiene salutando uscendo. Essendo attivo. Mangiando cibi di qualità per sostenere il nostro corpo, senza preoccuparci tanto delle calorie o di numeri arbitrari che non parlano di quanto lontano possiamo correre, o quanto in alto possiamo salire.

Non posso fingere che il lancio della scala mi abbia reso improvvisamente privo di problemi di immagine del corpo. Ma posso dire che è stato un altro piccolo passo verso la guarigione per me. E mia figlia è stata il catalizzatore di molte delle guarigioni più recenti che hanno avuto luogo.

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Perché so che lei sta guardando. E voglio trattarmi in un modo in cui vorrei che imparasse - un modo in cui vorrei che lei emulasse.